65 dias

Tivemos uma semana de celebrações: 7 anos de casamento e 2 anos da Luiza.

Hoje completamos 65 dias de Alemanha. Não é nenhum número extraordinário, não há nada de muito grandioso a ser comemorado. Mas já temos um grande apanhado de pequenas conquistas que merecem ser valorizadas, bem como o sol que está brilhando lá fora e deixando o frio de poucos graus – às vezes negativos – um tanto mais afável.

Batemos cabeça, vamos ajustando a rotina, vendo onde erramos e o que devemos repensar. Nada é fácil e nada parece excessivamente difícil. E, como acho que já mencionei por aqui, a Luiza traz uma leveza pra nossa rotina que ameniza a dureza da adaptação. Sabemos que estamos todos muito bem de saúde e cheios de opções pra chamarmos de oportunidades.

Eu venho me contentando muito com pequenas coisas como ver um rosto conhecido pela vizinhança e tentar falar alguma frase que eu considerava impronunciável há 50 dias e ser compreendida algumas vezes. E tem aquelas conquistas relativas à Luiza que considero de médio porte, tais como conseguir uma vaga num bom Kita pra ela, ouvi-la reclamar por ter que ir embora de lá e fazer uma consulta numa pediatra excelente que a examinou enquanto ela cantava – e por conseguinte não chorava. E por fim, ter 5 crianças se divertindo na minha casa pro aniversário de dois anos dela.

O bom de começar uma vida do “zero” em outro país é poder reescrever algumas coisas. Hoje tenho um plano na cabeça de me manter focada nos estudos da língua pra tentar estudar algo em outra área num sistema metade alemão metade inglês. Porém posso começar a trabalhar e diminuir o ritmo do alemão. Posso também fazer um curso 100% em inglês. A palavra de ordem é resiliência. Não há nenhuma ordem a ser seguida – apenas a garantia que devemos estar todos bem.


Hoje eu sei que estamos melhores, mais felizes, mais focados e mais assertivos do que há 3 anos, e que ajustes são necessários. Feliz 65 dias de Berlim pra gente =)

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Minha Bolha

Eu não diria que choro de saudade. Sou chorona, mas o que dispara meu choro normalmente é a lindeza, não o sorfimento. Eu chorei por diversas vezes desde que pus meus pés em Berlim e, confesso que, na maioria das vezes, o motivo era uma luz dourada batendo num prédio bonito, uma cena cheia de humanidade ou o desenho do horizonte harmonizando com o céu.

Por herança espiritual ou criação (ou por nenhum motivo) eu nunca fui daquelas pessoas que antes da terceira cerveja beija/abraça/distribui contato físico aleatoriamente sem constrangimento. As pessoas precisavam de um certo status na minha cabeça pra invadirem a bolha que delineava meu espaço físico. Ironicamente eu fiz muitos amigos explicando/satirizando minha Teoria da Bolha no fim dos anos 90 e início dos anos 2000.

Com isso, por anos tive a percepção de que não gostava de gente – que na verdade é de longe o meu maior interesse. Levei um bom tempo entendendo que cada coisa é uma coisa e passei a me expressar melhor – e melhor ainda por escrito. Meus abraços existem, são ótimos e os distribuo às pessoas mais queridas do meu mundo.

Eu acredito na capacidade de resiliência das pessoas e, de certo modo, na reprogramação que podemos fazer ao buscarmos novos significados para as sensações de sempre. Não desmereço nenhuma dor e acho que toda ressignificação real acontece de forma gradativa; com entendimento, aceitação, busca interna e por fim a vivência (ou Entrego-Confio-Aceito-Agradeço). Vejam que, quando enumero o processo, não tenho nenhuma propriedade para instaurar tais etapas como verdade. É uma mera análise do que minha terapia me ensinou e como eu consigo lidar com as adversidades automaticamente hoje em dia.

Quando sinto saudade e meus olhos se enchem de lágrimas eu foco na percepção de que é um privilégio poder estar aqui do outro lado do Atlântico, com mil planos e no meio de tanta coisa nova pra aprender e me inspirar. No fim sinto gratidão por ter gente tão querida que me deixa marcas tão positivas na existência e dou um sorriso. Em poucas ocasiões a angústia veio, mas foi assim que a mandei embora… com amor.

Já disse disse que temos sofá cama? Aguardando visitas e abraços.

Desse jeito
Desse jeito
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toc toc toc

Eu já disse que nossa chegada tem sido suave?

Gente, nenhuma expatriação é serena. Nem as mais suaves. Ela tem sido relativamente branda, agraciada pelo humor da Luiza que ama “todo mundo” (segundo ela mesma) e por diversos anjos sem asas que Deus nos enviou em forma de amigos. Mas a gente estranha, né? Acho que é isso, deve ser um estranhamento.

Eu sempre agradeço pelos desafios que tenho pela frente. Costumo dizer que foco num problema de médio prazo de solução pra ir direcionando minha energia de forma otimizada e ir calculando o tempo das coisas. Mas na verdade é só um jeito de diminuir a ansiedade, já que a vida é essa sequência doida de coisas a serem resolvidas com breves momentos de relaxamento entre eles.

E falando em ansiedade, na semana passada eu dei uma piradinha. Foram 3 dias de muita ansiedade coroados por TOC. Não foi nem perto das grandes crises que já tive na vida – pudera, depois de tanto tempo, esforço, tratamento, auto conhecimento, conexão espiritual… as coisas mudam. Amém.

De um instante pra outro voltei a sentir aqueles impasses desconexos, necessidade de ordenar as coisas, cores e posições, incômodo com as texturas e os cheiros e meus dias ficaram repletos de pequenos rituais com intuito de ordem, porém causando um caos absoluto. A angústia de ter sintomas dos quais me livrei há tanto tempo misturada à certeza de que isso não me pertence e um vestígio de medo daquilo não ir embora. Mas foi. Ufa.

Lembrei das amigas dizendo que quando “a ficha caísse” eu poderia me sentir abalada. Mas sendo isto uma certeza, eu acredito que estou bem preparada pra instabilidade, pra saudade, pros choros, pra reclamar do frio… A mudança de continente está sendo guiada por um sentimento de plenitude e pela vontade do desafio. Não apenas pelo bom, mas pela aceitação de que o difícil não é ruim.

Enfim, ainda consternada eu conversei com algumas outras mães que saíram do país e que também passam pelos desafios que tenho encontrado, falei com meu amado primo que é psiquiatra, fiz listas mentais e físicas, resolvi fazer o avesso do que meu instinto me pedia… e dois dias depois o incômodo cessou.

Tenho uma leve sensação de que pode ter sido algo que me surgiu por um motivo hormonal, dentre outros tantos motivos. E mesmo sem ter a menor idéia da razão eu tenho a certeza de que essa assombração de transtorno me apareceu pra eu me cuidar. Pra ter cautela, buscar saúde e ser empática com as pessoas que piram longe de casa. Porque nossa casa quem identifica é o coração – e o meu identificou essa daqui. Só que colo de mãe, casa de vó e risada com os amigos são minha casa, tanto quanto esse chão que piso.

A distância as vezes se transforma em sintomas ingratos. Que demorem a voltar e sejam cada vez mais breves.

E que a temporada de visitas comece logo!

fonte: http://www.hypeness.com.br/2015/05/artista-mostra-em-12-retratos-emocionantes-a-luta-diaria-que-trava-entre-a-depressao-e-a-ansiedade/
“Um copo d’água não é pesado. Você quase não percebe quando precisa segurar um. Mas e se você não pudesse esvaziá-lo ou colocá-lo na mesa? E se você precisasse segurar seu peso por dias… meses… anos? O peso não muda, mas o fardo sim. Em um certo ponto, você não consegue se lembrar o quão leve ele era. Às vezes é necessário dar tudo de si para fingir que ele não está lá. E às vezes, tudo o que você precisa fazer é deixá-lo cair.”
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Amor que fica

A pessoa mais doce, paciente e amorosa que já conheci. A sabedoria, a resiliência, os cabelinhos finos e branquinhos… a mãe de todos os seus filhos, netos, bisnetos e tataranetos. Um exemplo de serenidade e alegria pela vida. Hoje completaria 96 anos, nos deixou há poucas horas pra levar luz pra uma dimensão que ignoramos, mas que tenho a convicção de ser da mais pura paz.
Agora é assim, ela virou saudade. E como li por aí: a saudade é o amor que fica. Ela hoje é amor dentro de cada um de nós ? minha bisavó, Dona Tonica.

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E foi assim… (Parte 3: Relato de Parto)

Cheguei à 35.a semana com diversas dores e contrações de treinamento que vinham de forma ritmada, trazendo a sensação de trabalho de parto – os famosos alarmes falsos. Assim, tive avaliações constantes. Na 36.a semana estava com 1cm de dilatação. Na 37.a tinha “quase” dois. Na 38.a o médico disse que talvez não passássemos das 39 semanas. Com 39 semanas e 3 dias, no dia 28/11, sexta-feira – meu aniversário de 5 anos de casamento – tive uma consulta, em que o médico me disse que estava com 3cm. Saí de lá com a sensação de que Luiza só resolveria nascer às vésperas do Natal.
No sábado passamos um dia super tranquilo em casa. À noite a mexeção dentro da barriga bateu forte, não sabia se era uma festa de despedida ou um sinal de que as coisas iam muito bem por ali. Fomos dormir cedo. Às 2h30am do domingo eu acordei o marido durante uma contração “diferente” e disse que ela nasceria naquele mesmo dia.
Como mãe de primeira viagem, assim que comecei a sentir as primeiras contrações por volta das 8h30 da manhã, imaginei que teria todo um dia pela frente, esperando o trabalho de parto se desenvolver. Pensei nas caminhadas que teria que fazer pra ajudar na dilatação. Resolvi tomar um banho quente, seguindo o meu manual de instruções mental. Foi aí que comecei a me desorientar. Não consegui tomar banho, não conseguia medir o tempo entre as contrações, não conseguia ligar pro médico nem pro marido que tinha saído pra comprar um remédio pra mim… as contrações estavam muito próximas uma da outra e super intensas. BEM intensas.
Fabrício chegou e ligou pro médico, que pediu a ele que me desse um Buscopan e aguardasse por 1h para ver se teríamos melhora ou se iríamos para a Maternidade. Cerca de 15 minutos depois eu já estava com dores muito mais fortes, suando, pedindo pelamordedeus pra ele ligar novamente pro médico explicando que não ia dar pra esperar e eu queria uma anestesia urgente-aqui-agora! Assim ele resolveu ligar pra Natacha, minha fisioterapeuta que esteve me acompanhando nas últimas semanas, imaginando que ela poderia fazer algo que aliviasse a dor.
Ela chegou, passou a acompanhar o processo me ajudando a ficar mais confortável e a tal hora se passou. Nada estava sendo parecido com o que eu havia imaginado. Na minha ideia eu chamaria a Doula, conversaríamos, faríamos massagem, depois chamaria a fisioterapeuta já com um quadro mais avançado, faríamos alongamentos pra só depois chegar ao ponto de chamar o médico e ir pra maternidade… Ao invés disso eu estava ali entre gritos desesperados, impressionada com a dor! Era uma intensidade tão absurda e as contrações tão próximas que eu não conseguia conceber o fato de que teria que me deslocar até a sala – quanto mais até o hospital!
Quando consegui sair do quarto a bolsa se rompeu. Era quase 11h da manhã. Tive a impressão de que, apesar de mais constante, a dor intensa era mais breve. Dava pra sobreviver me mover. De alguma forma a iminência da dor intercalada com o ápice eram bem piores do que a constante.
Partimos instantes depois pro hospital. Mala, bola de pilates, contrações e aquela vontade inexplicável de fazer força, que eu tanto ouvi dizer nos depoimentos alheios. A Natacha me orientou que tentasse controlar a força antes da avaliação médica… haja auto controle!
Ao chegarmos à recepção notei a espera cheia de gestantes. Enquanto esperava mais uma contração cessar pra me levantar do carro, Fabrício disse à recepcionista que estávamos com o quarto humanizado reservado, aguardando o médico e com a bolsa já rompida. Ela o instruiu a pegar uma senha preferencial, e ele veio me contar com uma expressão mista de medo e incredulidade, rs… Me levantei do carro e entrei na maternidade pronta pra questionar o critério de “prioritário” num ambiente onde só existem gestantes, mas antes de abrir a boca chegou outra contração e um rapaz (também com expressão de medo) me ofereceu o lugar pra sentar. Tudo o que consegui dizer foi “NÃÃÃÃÃÃOOOO” e debruçar na pilastra mais próxima.
Ali permaneci gritando perguntando se iam me deixar ali mesmo até que me passaram pra dentro da sala de avaliação. A médica plantonista disse que estava com 10cm e já estava nascendo, perguntou se eu preferia ficar ali ou ir pra sala de parto no centro cirúrgico, pois a sala de parto humanizado estava reservada pro meu médico que estava atrasado. (Vou pular a parte do quanto ela foi mal humorada, irritante e dispensável)
Eu na posição horrorosa com as pernas pra cima na sala de parto e meu médico magicamente apareceu, me mandou descer da mesa, pediu pra buscarem a banqueta na sala humanizada, desligou o ar condicionado e boa parte das luzes e ainda pôs uma musiquinha me perguntando se eu queria escolher o que ouvir, rs.
Ali eu finalmente me senti confortável, tranqüila e em paz. Apesar do desespero que bateu quando ele disse que normalmente o expulsivo pode levar de 3 a 6 horas na primeira vez.
Mas Luiza tinha pressa, veio em mais ou menos 40min. Linda, perfeitinha, toda inchada e torta, roxinha e com um semblante tranquilo, ela veio direto pro meu peito. Não chorou! Papai disse com ela emaranhada nos nossos braços: “filha, você não vai chorar?”, e foi prontamente respondido por um breve e doce “nhé”!
Pesou, mediu, mamou e não houve nenhum procedimento que não autorizamos. E como de praxe, depois da passagem dela não senti mais nenhuma dor, apenas a euforia de ter minha filha entre nós! A euforia beirou o desorientamento, passei o dia abobada, falando pelos cotovelos e impressionada com a criaturinha que esteve todo esse tempo me acompanhando silenciosa, que agora soltava “miadinhos” e trazia tanta alegria ao mundo externo!
No dia seguinte, exatamente 24h depois de entrarmos no quarto da maternidade com a Luiza, estávamos a caminho de casa, com um bichinho pequeno, saudável e fofo num macacão vermelho, pra trazer sorte. O início de uma nova vida pra nossa pequena e linda família.

Importante: Nesse momento uma das coisas que mais me tocou foi a reação dos amigos – felicitações lindas, sinceras e emocionantes. Que Deus abençoe cada um :*

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Perdido e achado

Pois bem. Eu esqueci meu blog. Talvez porque a escrita normalmente é meu catalisador de emoções, e a gestação me ensinou magicamente (hormonalmente?) a passar suave pelo tempo e pelas coisas.
Lá se vão 38 semanas nas quais me desentendi pouco, troquei a brabeza pelo sono e ignorei muitas coisas chatas – a maior de todas as provas, de que nossa perspectiva é que faz o tom da vida que levamos.
Tive os mesmos problemas de sempre, mas percebi que quando se tem o futuro no ventre não se perde a fé. E assim continuamos esperando o tempo certo =)

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Espiritual > Físico

De repente, depois de gritar por socorro, fazer exercícios, encher a cara de clonazepan, resolvi ir até o lugar onde minhas orações se transformam em transe.
Encontrei uma amiga, um guia, concentração, um break do celular e finalmente consegui relaxar.

E hoje simplesmente voltei a ser eu. Piadista, rápida, animada e esperançosa. Assim não há como não vencer ;)

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